1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
2. Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
3. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
4. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
5. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
6. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
9. Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.

1.
Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:

1.1
неопределенные (Iпdеfiпitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь

1.2
длительные (Сопtiпuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя

1.3
завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился

2.
Во-вторых, существует объективное:

2.1
настоящее (Рrеsепt) - ваше отношение к спиртному

2.2
прошлое (Раst) - темное или светлое

2.3
будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.

В неопределенный момент времени,
В сильно охлажденное время года,
Я покинул хаотичное скопление деревьев.
Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили,
Что по направлению к возвышенности
перемещается с низкой линейной скоростью
Четвероногое однокопытное с полозной тарой,
Груженной фрагментами деревьев.
Движение контролируется,
Посредством ведения однокопытного за узду
Отдельной человекоединицей
По размеру сходной с размерами
рогового покрытия пальца
Ограниченной нестандартной упаковкой,
Привет тебе, большой человек!
Продолжай двигаться мимо!
Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе!
Где место дислокации мертвой древесины?
Центр хаотической дислокации деревьев,
Очевидно, родитель мужского пола
Отделяет их от корней острым предметом,
А я транспортирую!
Hевооруженным ухом можно было уловить звук,
Характерный для ударов острым предметом,
Предназначенным для отсоединения
деревья от корней.
А какова у родителя величина
социальной ячейки общества?
Ячейка большая, но всего две единицы
мужских особей: мой родитель и я...
Полная ясность! А имя твое, каково?
Влас.
А количество прожитых лет?
Биологический возраст не велик...
Продолжай движение, ты,
Лишенная признаков жизни! -
Подала громкий голос человеческая единица,
И, осуществив рывок за узды,
Увеличила общую скорость системы..

Действующие лица:

Дед - файтер N уровня с силой 18/00

Бабка - магиня NN уровня

Фантом - вор N уровня (последний игрок отказался играть pregenerated'ом по имени Курочка Ряба, и сгенерил вора-темного эльфа)

DM: Вы входите в комнату и видите...

Бабка: Нет-нет, мы не входим, мы смотрим с порога!

DM:.. .и видите...

Фантом: Ищу ловушки в дверном проеме.

DM: (не делая чека) Не находишь... И видите: посреди комнаты стоит стол, а на нем предмет, напоминающий корзину.

Дед: Похоже на алтарь. Из чего сделан стол?

DM: Деревянный.

Фантом: Я пытаюсь не верить в существование стола.

DM: Это не иллюзия.

Фантом: Ищу ловушки вокруг стола.

DM: (не делая чека) Не находишь.

Фантом: Не верю в существование корзины.

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

Терминологическое воздействие:
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

Дублирование активного слоя с последующим переопределением:
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.

Деликатесная защита:
На масло сверху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз.

Инверсия с предварительным резервированием:
В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.

Своевременный монтаж:
Масло намазывается на уже упавший хлеб.

Способ Эйнштейна:
Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие 'низ' вообще теряет смысл.
Рациональный:
Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

Постгуманитарный:
Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

Замена вида активного слоя:
При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Теперь пусть падает, как хочет.

1. Объясните мне, как простому смертнику,.. .
2. Услуги диапозитария
3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб... . Так, вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке.
4. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
5. Вот я, пораженец "Чары"...
6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария.
7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")
9. - Откуда вы узнали наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
12... . Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...

Жила-была молодая личность по имени Красная Шапочка. Жила она со своей матерью на опушке большого леса. Однажды мать попросила ее отнести корзинку со свежими фруктами и минеральной водой в дом ее бабушки - не потому, заметьте, что это была работа, присущая женскому полу, а потому, что это являлось щедрым деянием и помогало создавать ощущение общности. Далее, ее бабушка не была больна, а, напротив, находилась в полном физическом и духовном здравии и была полностью способна заботиться о себе как зрелый взрослый человек.
Итак, Красная Шапочка отправилась со своей корзинкой через лес. Многие люди считали, что лес - это предопределенное и опасное место, и никогда в него не заходили. Однако Красная Шапочка была достаточно уверена в своей нарождающейся сексуальности, так что подобные очевидно фрейдистские картинки ее не пугали.

ТИПА ДОГОВОР (в натуре номер не нужен)
___________________2003 г.
________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора,
действующего по понятиям, с одной стороны и ______________________,
типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ___________________,
действующее тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились.
1. ТЕМА БАЗАРА
1.1 Пацаны подписали поставить, чиста, конкретный товар под реальное лавэ.
1.2 Базар заценён в лимоне денег.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК
2.1 Валюта платежа: баксы зеленью
2.2 Бабки на перёд.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЕТЧИК
3.1 Лавэ нет - на счетчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1 Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара, в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1 Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке
5.2 Забившие стрелку, не имеют права спрыгнуть с базара 5.3 В случае гнилого базара, отвечают по понятиям
5.4 Предъява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1 На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и канкретна маркированные, без ментов.
6.2 Приезд на стрелку на считать западло.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1 На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2 Мобила киллера забита в доп. соглашении.
8. ФОРС МАЖОР
8.1 Наезд ОМОНа тормозит счетчик на неделю
8.2 Прочее до фонаря
9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН ПРОДАВЕЦ: Нашли лоха.
Ща все бросим и спалим хату.
ПОКУПАТЕЛЬ:
Надо будет, сами вас найдем

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury?s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot?s
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ